Senin, 28 November 2011

Bimbang by Selsa

13224751351226264977
google

Senja semakin dekat
Namun aku masih saja terpaku di sini
Di satu persimpangan suram

Lama ku merenung
Tak juga ku temukan jalan mana yang akan aku tapaki
Aku akan tetap di sini
Sebelum nurani tunjukkan arah langkah
Dan bimbang merajai segenap jiwa
Aku tak ingin tersesat tuk kesekian kali lagi

Sabtu, 26 November 2011

Anti Teori Evolusi


 
Dulu sewaktu masih pake celana biru, Om Darwin pernah bilang bahwa manusia itu berasal dari monyet...


Pernyataan Om Darwin tersebut, menimbulkan banyak reaksi dari teman-teman sekelas. Ada yang protes, tertawa dan bahkan menjadikannya bahan lelucon baru diantara teman-teman sekelas saling memanggil teman dengan “Nyetttt” wkkkkkkkkkk…

Terlepas dari pendapat yang Pro dan Kontra terhadap pernyataan Om Darwin oleh pakar-pakar dengan bukti-bukti dan ulasan Ilmiah. Gue akan membuktikan anti teori Evolusi yang diusung oleh Om Darwin.

Anti teori evolusi tersebut adalah Bahwa Andreaneda Andrade adalah Nenek Moyang dari Bekantan, berikut bukti yang ada wkkkkkkkkkkkkkk


Dan semoga para pakar dan pembaca tulisan ini, semua berpendapat sama dan Pro dengan pernyataan Anti Teori Evolusi Om Darwin… wkkkkkkkkkkkkkkk

AA… Turun Woiii… neh ada pisang
wkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

***

Kamis, 24 November 2011

Iseng Godain WTS

“Aduhh... Aduhh… Aduh”

AA nampak kesakitan sambil memegangi wajahya yang lebam-lebam di Pos Ronda, hari ini adalah hari yang naas buat AA. 

Tak lama berselang, Maskolis sohibnya AA yang biasa nongkrong di Pos Ronda pun datang dan melihat kondisi muka AA yang makin jelek membuatnya naik pitam

“Anak mana neh yang bikin wajah jelek ente tambah jelek bro” Emosi yang tak terkandali membuat Maskolis lepas control mengucapkan AA jelek. *selama ini, Maskolis hanya membatin tentang kejelekan AA

“Sabar bro… sabar… bukan anak mana, gue yang salah. Tapi ente gak perlu bilang kalo gue ini jelek dong, gue emang udah tahu kalo gue emang jelek” AA menenangkan Maskolis sambil sedikit tersinggung.

“Gue gak Ngerti Maksud ente bro, wajah ente babak belur, loe bilang salah eloe” Masih penasaran Maskolis

“Ini gara-gara gue Iseng Godaain WTS bro” AA menjelaskan penyebabnya

“Wah, elo kalo mau pake WTS, kudu bayar dong, jangan cari gratisan” Maskolis langsung memotong sebelum AA menjelaskan maksudnya

“Somprett loe Bro, ini bukan WTS yang itu. Loe tau Alia kan? Nah Gue Iseng Godain dia, lakinya si GeTe langsung marah dan menghajar gue” AA menceritakan penyebab kenapa muka jeleknya jadi tambah jelek

“Emang Alia WTS Bro?” Maskolis penasaran

“Bukan gitu, Maksud gue Alia itu Wanita Tetangga Sebelah. Dia itu ternyata Wanita Baik-baik bro” AA menjelaskan tentang Alia

“Asalkan jangan bilang “Baik” kalo di aja nonton, “Baik” kalo di ajak ke Hotel… wkkkkkkkkkkkk “ Maskolis sedikit bercanda untuk menghibur AA

“Makanya bro, kalo loe iseng ikutin cara gue sama WePe nih WTS gratong dan gak bakalan ada yang hajar ente. Gue Jamin dah, ini udah Gue buktiin gak percaya tanya aja WePe malah mungkin dia mau minta terus” Maskolis mengasih saran ke AA

“Wuiih… Mau dong, kenalin gue Wanita Tetangga Sebelah-nya” AA tampak senang tanpa mempedulika  rasa sakit yang ada.

“Weww… Siapa yang mau ngenalin ente dengan Wanita Tetangga Sebelah, WTS yang gue maksud itu Waria Tetangga Sebelah, Mau?” 

“Aduhh… Aduhh… Aduhh..” AA merasakan kembali sakit di wajah jeleknya.


 * Wkkkkkkk…. Sialan My Hornie, edit photo neh bikin gue eneg wkkkkkkkkkkkkkk


Rabu, 23 November 2011

Wong Ndeso dan Orang Utan Naik Pesawat

Kehebohan yang terjadi di dalam pesawat penerbangan menuju Korea, semakin menjadi-jadi setelah Bungashai menebar aroma Jengki dari Hawa Naganya, kemudian dilanjutkan dengan ulah Hamzet dan Andreaneda Andrade (AA) yang membuat Pramugari Stress.

Beginilah kisahnya Crootttkidot :


Hamzet yang “Wong Ndeso” dan AA yang “Orang Utan” pertama kalinya terbang dengan pesawat karena takutnya terbang segala bacaan mulai dari Doa sampai dengan “Stensilan” habis dia baca, pada saat pesawat akan Take Off di dashboard atas Hamzet terlihat lampu menyala dan terdapat Tulisan “Fasten Belt While Seated” gak tau arti tulisan tersebut  dan malu untuk bertanya ke Pramugari, Hamzet bertanya kepada AA yang kebetulan duduk disebelahnya dekat jendela.

“Bro, Maksud tulisan itu apaan Bro?” hamzet bertanya ke AA

“Itu artinya Kencangkan Ikat Pinggang” AA dengan malas menjawab pertanyaan Hamzet sambil matanya asyik melihat kelap-kelip lampu di sayap pesawat.

Mendengar jawaban AA, tanpa disuruh dua kali Hamzet langsung mengencangkan Ikat Pinggang, namun selang 10 menit kemudian Hamzet nampak menggap-menggap sepertinya “Bengek”nya kambuh. Melihat Ini AA tampak panic dan berteriak-teriak, maskolis yang berada di kursi belakang langsung beraksi dan melepaskan ikat pinggang dan celana Hamzet yang ternyata tidak menggunakan kolor… (wakkkkkkk.. dasar kolis, nafsuan kalo buka-membuka celana cowok wkkkkkk).

Bungashai yang kebetulan seorang dokter langsung menginstruksikan untuk memberikan nafas buatan, namun dari semua penumpang tidak ada yang mau memberikan nafas buatan termasuk Herry Fk yang biasanya suka jilat menjilati wkkkkkkkkkkkkkkkkk

“Shai, berikan nafas jengki kamu aja” Alia beri usul, teriangat akan kejadiaan sebelumnya
Dengan terpaksa Bungashai pun menghembuskan hawa jengkinya di depan hidung Hamzet yang langsung normal dari “bengeknya”

“Busyet, ini septic tank pindah ke mulut bunga”

Hamzet tampak menutup hidungnya dengan pembalut yang dibawanya, padahal dia berharap sekali yang memberikan nafas buatan adalah Sanchai, cewek yang selalu diimpi-impikannya.

Setelah reda dan mulai tenang, AA yang sembari tadi asyik melihat keluar dari jendela pesawat, tiba-tiba memanggil Pramugari

“Mbak, Tolong dong bilangin ke Pilot untuk matikan lampu “Sein” sebelah kanan pesawat, kasihan pesawat yang dibelakang binggung gak bisa nyalip ntar”

Mendengar permintaan itu, Pramugari langsung ke belakang (*Kenapa Bukannya kedepan memberitahukan Pilot ya?). Dibelakang dengan tampang sedih dan stress, pramugari memakai parasut dan langsung keluar dari pesawat, dalam hati dia berkata “Sialan, penumpang kali ini kenthir semua, Apes dah Gue”

Sabtu, 19 November 2011

[Cerita Wince #2] Priiiit, Woi Jangan Lari


13215483021110812574Hi… Pa Kabar semua? Masih dengan cerita Winche, kali ini Winche akan bercerita pengalaman dikejar-kejar petugas loh…
Gini Ceritanya…
Anna Benchies afkir yang bersemayam di planet kenthir seperti biasanya mangkal dilokasi yang biasa. Namun lokasi yang biasa itu tidak menjadi lagi lokasi biasa disebabkan laporan warga yang resah atas kegitan yang terjadi disana kepada ketua erte. atas laporan tersebut maka erte membuat suatu tanda yang melarang benchies untuk berada dilokasi itu.
13216293831529094204 
Bagi Anna adanya larangan tersebut, membuatnya semakin tertantang karena menurutnya sesuatu yang dilarang pasti asyik dan enak-enak. Tanpa mengidahkan larangan, Anna tetap aja mangkal disana. namun setengah jam dia disana, tiba-tiba terdengar keributan.

“Pritttt… Prittt… Woi… Jangan lari”

Suara bentakan dan teriakan memecah keheningan malam. Naluri bahaya langsung konek, tanpa dikomando langsung saja dia mengambil langkah seribu, namun suara suara ribut terdengar semakin mendekat.

13216294672015606174Dalam kepanikannya tiba-tiba dia melihat ada sepeda ontel yang teronggok tidak bertuan dan dengan cekatan langsung sepeda tersebut diembat untuk dikendaraainnya

“tit… tit… tit…”

sumber suara berasal dari sepeda tersebut, ternyata itu adalah suara alarm pengaman *wkkkkkkk…. canggih sepedanya

“Woiii… Jangan bawa sepeda gue”

Seseorang yang keluar dari semak, semak di dekat sepeda yang diparkirkan membuat kaget Anna dan dengan lincahnya dia mengayuh sepeda tersebut. Orang yang merasa memiliki sepeda tidak tinggal diam bila sepedanya dicuri orang dengan semangatnya dia mengejar Anna, namun tragis tidak jauh berlari dia terjatuh disebabkan “terserimpet” celananya yang melorot sebatas dengkul yang belum sempat dibereskan. *kasihannnn

1321629520570110297Selang beberapa saat dari tempat dia keluar ada seseorang juga yang keluar dari sana dan langsung berteriak

“Woi Pak Bain, Jangan Kabur! Bayar dulu, kan gak kena gigi”

Namun sungguh apes, disaat bersamaan dari arah belakang munculah petugas-petugas Satpol PK yang dengan mudahnya menangkap mereka dan akhirnya Pak Bain dan Hence pun di gelandang ke Panti sosial untuk dibina.
Bagaimanakah dengan nasib Anna?
*
Cerita Winche :
#1. Pelanggan Pertama Monna
Salam Rok Mini
Rombongan Orang Kenthir Manis, Imut, Nyentrik… Idihh lucunya

13148913371991714877

[Cerita Winche #1] Pelanggan Pertama Monna


13215483021110812574Hi, Masih ingat dengan Akikah kan? Akikah Winche Koordinator Benchies PK, Gue mau cerita tentang pengalaman-pengalam Benchies-Benchies PK dan pokoknya pasti seru deh, Ayyuuuuukkk…..
Ceritanya Gini…
1321548448128401371Monna yang lagi mangkal di sebelah warung pojok biasanya dalam 2 jam setelah dia mangkal, pasti udah langsung ada yang booking. Tapi entah malem ini udah 3 jam lebih belum juga ada tamu yang booking padahal badan udah pada bentol-bentol digigit nyamuk liar dan asap rokok pun tidak sanggup mengusir nyamuk pengganggu.
Tak seberapa lama, datanglah sebuah mobil dan berhenti persis tepat dimana Monna mangkal, dengan gaya dan body language-nya monna mencoba untuk menggoda pengendara mobil tersebut.
13215487251219992871Melihat sosok dibelakang kemudi, Monna langsung kesengsem dia tidak kuat melihat kumisnya dan Bodynya yang Macho, benar-benar telah menghilangkan akal sehatnya Monna dan sempat terpikir “Walaupun gak dibayar, asalkan bisa bersama sama si Om ini gue rela” Pikirnya dan Monna pun langsung basa-basi…
“Malem Om, Sendiri aja? Mau ditemanin Om? Gratis juga gak Papa?”
Tiada suara yang keluar dari mulut si Om, dan hanya diam melihat kea rah Monna
“Om, Gimana tawaran Eke?”
Masih tiada suara yang keluar dari mulut si Om dan melihat keadaan ini, Monna langsung membentak..
“Brengsek, kalo elo mau iseng doang gak usah kesini ya” dengan suara lelakinya
Tiba-tiba terdengar suara dari mulut si Om
“Mbak, Nama saya Nanang. Kalo Mau Daftar, harus lapor kemana ya?” Dengan suara kewanita-wanitaan si Om bertanya kepada Monna
“Oalaalllaa… Om-Om, ente kalo mau jadi benchies juga udah kadaluarsa, Somprettt” 

Tampak Monna menahan dongkol dan Geli mendengar pertanyaan si Om… wkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Salam Rok Mini
Rombongan Orang Kenthir Manis, Imut, Nyentrik… Idihh lucunya
13148913371991714877

Rabu, 16 November 2011

Telat 2 Bulan, Herry Diminta Bertanggung Jawab

Tokoh kita kali ini sudah tak asing lagi, Herry F adalah sosok lendir sejati. Karena banyaknya lendir di otaknya, membuatnya senantiasa mengobral lendir dimana-dimana. Hingga suatu hari dia diminta pertanggungjawaban atas hasil crotttnya yang sembarangan, untuk lebih jelas ceritanya mari kita simak di mari dan gak usah report-repot. Crottttttttttttttkidot :


Di sudut taman di samping kantornya dengan sebatang rokok ditangan, Herry terlihat resah. Nampak jelas bahwa dia sedang memikirkan sesuatu, dua hari yang lalu dia mendapat telpon dari Mega yang meminta pertanggung jawaban Herry karena dia telah telat dua bulan.


Tiga bulan yang lalu…

Perkenalan Herry dengan Mega terjadi tidak sengaja, pada saat dia sedang jalan-jalan di Mall sekedar melepaskan penat akibat kesibukan pekerjaannya. Hingga suatu hari seorang gadis cantik, muda dan sexy menghampirinya dan selanjutnya terjadilah pembicaraan penuh rayuan dan buaian hingga akhirnya mereka merujuk pada suatu kesepakatan.


Berawal atas perjumpaan itu, Herry pun semakin akrab dan pikiran lendirnya pun langsung bermain-main dalam zona keliaran. Pertama memakainya terasa timbul sensasi yang nikmat, serasa semua bisa dia miliki tidak puas dengan yang pertama dia pun melakukan lagi dan lagi tanpa disadarinya sudah lebih dari sepuluh kali dia memakainya.


Pada bulan pertama, sejak memakainya meski harus mengeluarkan uang yang lumayan besar baginya tidak masalah, namun semakin lama dia sering memakai Mega semakin besar uang yang dikeluarkannya dan akhirnya dia pun menyerah hingga tidak sanggup lagi.


Dua hari yang lalu…


“Herry Playboy… Playboy” 


Hapenya berdering dan dengan segera dia menerima panggilan masuk tersebut,


“Siang, Dengan Bapak Herry?”


“Benar”


“Kami dari Bank Mega, menginformasikan bahwa tagihan kartu kredit bapak sudah dua bulan belum dibayar, mohon untuk segera melunasinya segera”


Duaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrr…


Herry pun hanya memberikan janji palsu, untuk melunasi tagihan kartu kreditnya….

* Kartu Kredit kartu sakti tinggal gesek langsung lep, tapi gunakanlah dengan Bijak Kawan

Salam Rok Mini
Rombongan Orang Kenthir Manis, Imut, Nyentrik… Idihh lucunya
13148913371991714877

Arti Kesetiaan

Sebut saja dua orang sahabat karib Maskolis dan Andreaneda Andrade, mereka adalah seorang esexkutif muda di perusahaan tempat mereka bekerja dari ketiga sahabat ini baru hanya AA yang menikah dan suatu hari mereka janjian bertemu hanya untuk sekedar nongkrong menghabiskan malam dan mereka pun menuju violet café milik cewek kenthir yang baru aja Grand Opening  di alamat http://violetcafe5.blogspot.com
 

Maskolis yang kenal luar dalem bahwa AA adalah seorang Playboy (*dipaksakan banget) menanyakan tentang arti “kesetiaan” yang AA pahami


Maskolis : “AA, Gue tau ente itu playboy, udah banyak cewek-cewek korban crott loe, tapi sekarang loe kayaknya berubah banget dan keknya ente sekarang udah jadi lelaki yang setia, emang gak nyesel ente”


AA : “Bro, loe liat mobil gue sekarang? (Maskolis melihat Mobil mewahnya AA) Gue mengukur kesetian gue dari mobil yang gue pakai semakin mewah itu menandakan bahwa gue semakin setia. Loe Ingat 3 bulan yang lalu gue pake mobil X itu selingkuhan gue ada 3, bulan berikutnya gue pake mobil Y selingkuhan gue ada 2, bulan berikutnya lagi gue pake mobil Z selingkuhan gue ada 1 dan sekarang gue pake neh mobil gue gak punya selingkuhan bro”


Handphone AA berbunyi dan ternyata Alia istrinya menelpon, karena sudah kenal dengan maskolis juga, maka diminta untuk gabung di violet café. Sepuluh menit kemudian sebuah mobil tiba dan terlihat oleh maskolis bahwa yang mengendarai mobil tersebut adalah Alia.


Maskolis : “Bro, Jangan kaget ya. Ternyata Alia punya 3 selingkuhan” (maskolis berbisik kepada AA)


Mendengar ini AA tampak kaget..

AA : “ Sial lo lis, loe nuduh bini gue yang nggak-nggak, mana mungkin lah dia selingkuh” (Nampak emosi mendengar tuduhan maskolis)


Maskolis : “Sabar Bro, itu Buktinya bini loe pake Mobil X”


AA : “ Kampreett”

**

Wakakkkkkkkkkkkkkkkkkk…. Makanya bro, jangan sok deh loe …. Akhirnya bisa Ngecrottt juga di antara laporan yang menumpuk wkkkkkkkkkkkkkkkk

Salam Rok Mini
Rombongan Orang Kenthir Manis, Imut, Nyentrik… Idihh lucunya
13148913371991714877

Baca Aturan Pakai

Kesukaannya bergadang mengakibatkan kondisi badan Nanang tidak fit (meriang) hari ini, dan dia pun ijin ke kantor untuk tidak masuk kerja ke atasannya. Zee Zee istrinya merasa khawatir akan kondisi kesehatan suaminya mengantarkan  ke Dokter langganan mereka sebut saja Dokter Posma.

Sesampai ruang praktek dokter posma, langsung melakukan diagnose berdasarkan keterangan yang diberikan Nanang terhadap sakit yang diarasakan. Selesai melakukan diagnose dengan memasukan thermometer kedalamam anusnya. Dokter posma pun mengatakan bahwa Nanang Cuma lelah dan masuk angin, kemudian beliau menuliskan resep obat yang harus ditebus di Apotek.

Sebelum keluar ruangan, Dokter Posma menyarankan untuk baca aturan pakai dari obat yang diberikan.

Lima menit kemudian…

Setelah obat ditebus, Nanang membaca aturan pakai dari obat tersebut dan tampak menahan marah dari raut wajahnya…

“Sialan, Dokter Strees… Gak Bakalan Gue ikuti sarannya, Bisa-bisa bukan malah sembuh tapi malah mampus gue”

Zee Zee yang kaget melihat suaminya memaki-maki langsung bertanya

“Ada Apa, Pi. Emang Parah sakitnya Papi?”

“Sakitnya gak parah Mi, Cuma kecapaian sama masuk angin doang. Tapi cara minum obatnya yang bisa bikin Papi mati “ sambil menyodorkan aturan Pakai..

“KOCOK TERLEBIH DULU, SEBELUM MAKAN 3X SEHARI, SATU SENDOK MAKAN”

Zee Zee yang membaca aturan pakai tersebut hanya menggelengkan kepala, sambil berpikir

“Ini yang stress Dokter atau Papi ya?”

Salam Rok Mini
Rombongan Orang Kenthir Manis, Imut, Nyentrik… Idihh lucunya
13148913371991714877

*Buat My Son lekas sembuh ya…

Rabu, 02 November 2011

Alasan Andreaneda Andrade Belum Berani Nikah

Dari segi usia dan hasrat seksual, sebenarnya AA sudah harus mempunyai istri sebagai pasangan hidup dalam berumah tangga? Namun hingga saat ini dia masih juga senang hidup sendirian dengan kata lain menjomblo..

Sebagai kenalan dan teman-temannya, pasti timbul prasangka (dalam hal ini negative) terhadap AA dan mungkin prasangkanya sebagai berikut :

#1. Tidak menyukai lawan jenis. Apakah ini benar?
#2. Lebih menyukai hewan jenis.  Bisa jadi ini juga benar?
#3. Tertarik pada kawan jenis. Semoga ini juga tidak?

Ternyata,  ada sejarahnya kenapa hingga saat ini AA belum berani menikah. Sebenarnya keinginan untuk menikah itu sudah ada jauh-jauh hari namun karena salah mendapatkan penjelasan dari orang tuanya niat untuk menikah langsung sirna….

Berikut penjelasan yang diterima AA dari ayahnya ketika kebelet kawin :

AA : “Pa, berapa sih biaya kalau mau menikah itu?
Papa : (Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang sok polos itu) “Entahlah nak, karena sampai sekarang Papa masih bayar terus kepada ibumu”

Mendengar jawaban dari papanya, AA cuma terdiam dan sampai sekarang yang usianya sudah berkepala 4 masih tetap setia untuk menjomblo, mungkin tangan dan sabun lebih murah meriah…. Wkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Salam Rok Mini
Rombongan Orang Kenthir Manis, Imut, Nyentrik… Idihh lucunya
13148913371991714877

Selasa, 01 November 2011

Cara Efektif Mengajarkan Anak Agar Pintar

Andee terkenal sangat badung dan selalu berpikiran jorok di sekolahnya dan selalu aja ada masalah yang  dia perbuat, pernah suatu kali dia meloroti celana dalam Zee hanya untuk mencobai memakai celana dalam wanita, dan udah banyak guru yang memarahinya bahkan mengancam untuk mengeluarkannya  dari sekolah tetapi selalu aja dibela oleh seorang ibu guru yang cantik benama aryaningtyas, dan ibu guru ini selalu menganggap kenakalan anak-anak adalah wajar dalam proses perkembangan mereka.

Karena Ibu guru tyas sangat peduli padanya Andee pun merasa jatuh cinta terhadap guru tersebut, hal ini pernah diutarakan Andee ke bapaknya sebut aja Kong Ragile dan suatu ketika kepala sekolah meminta orang tua Andee untuk datang kesekolah karena setiap ulangan nilai andee selalu jelek dan gak pernah dapat nilai diatas 5.

Setelah mendengarkan penjelasan dan keluh kesah guru yang sudah kewalahan terhadap kelakuan Andee di sekolah, sekolah menyerahkan semuannya ke pada kong ragile. 

Mengetahui tabiat anaknya yang pastinya turunan dari bapaknya, kong ragile pun cuma mengatakan sesuatu ke Andee…

Kong Ragile : “Lihat Bu Guru Cantik yang sedang berdiri itu”? (sambil menunjuk kearah Guru Tyas)
Andee : “Ya Beh”
Kong Ragile : “Lihat, Bodynya yang sexy, dan bokongnya yang bahenol dan dadanya yang montok”
Andee : “Ya” (sambil ileran)
Kong Ragile : “Ingat!!! Wanita seperti itu hanya mau bercinta sama lelaki yang pintar, makanya kamu harus pintar”
Andee : “Siap Beh, Andee mo jadi anak pintar”
Kong Ragile : “Nah Gitu dong baru anak Babeh, kalo gitu kenalin guru itu sama Babeh”

Salam Rok Mini
Rombongan Orang Kenthir Manis, Imut, Nyentrik… Idihh lucunya
13148913371991714877